Possíveis nomes do filho da XUXA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.

E se fosse com o Senna?
- Rasha. (massa!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com um torcedor do BAHIA?
- Rebasha (kkkkkkkkk)

Ser torcedor do Bahia é...

Ser Bahia de verdade é...

... comemorar uma vitória como se fosse um título e no jogo seguinte, voltar a sentir a mesma raiva de sempre.

... ouvir gozação do rival e responder a mesma coisa de sempre: o Bahia é bibrasileiro.

... ser carente de ídolos e atribuir esse posto a jogadores medianos.

... exigir que esse ídolo criado vá para a seleção, mesmo sabendo que ele não teria vaga na maioria dos times da Série A (ou B).

... inventar milho~es de culpados (imprensa, mistos, macumba, juiz, transmissão da TV) para não ter que admitir que o time é uma porcaria.

... chamar os radialistas de "corneteiros", mesmo que estejam certos sobre a ruindade do time atual.

... ter que secar o rival porque não conseguimos ter alegrias com o nocco próprio time.

... promover boicote contra qualquer órgão de imprensa que sonhe em criticar (falar a verdade sobre) o time.

... confundir críticas ao elenco com críticas à história do Bahia.

... perder ou empatar vários jogos ridículos, e quando ganha um, já acha que o Bahai é o melhor time do mundo.

Q.I.
Albert Einstein, foi a uma festa, e não conhecia ninguém... e tentava misturar-se com os convidados:
- Olá, como está? - perguntou ele.
- Bem, obrigado!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogénio, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual é o seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - perguntou ele.
- Estou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, ônibus cheio, violência...
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Levando do jeito que dá.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre o Pânico na TV, o Big Brother, Faustão, Domingo Legal, etc.
Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Qual é a tua?
- Qual é o seu Q.I.?
- É 10, cara. Porque?
- E o seu Bahia, hein?? Não conseguiu subir hein?!

MATERIAL ESPORTIVO
Um torcedor chega a uma loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisetas de clubes de futebol brasileiros e de outros países. Só não vê a do seu Clube: o Ypiranga. Decepcionado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camiseta do Vitória?
- 110 reais.
- E a do Boca?
- Essa custa 120 reais.
- E a da Real Madrid?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do clube com mais títulos no mundo, ela custa 140 reais.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a da Ypiranga?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa R$ 19,99.
- Porra, só isso!!??
- É promoção para acabar com o estoque, ninguém as compra.
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 20 reais..
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Aceita levar uma camiseta do Bahia de troco?

PEQUENAS DIFERENÇAS
Vitória com uniforme = Coronel
Bahia com uniforme = Porteiro

Vitória com arma = Praticante de tiro
Bahia com arma = Assaltante

Vitória fresco = Playboy
Bahia fresco = Viado

Vitória com maleta = Executivo
Bahia com maleta = Office-boy

Vitória com chofer = Milionário
Bahia com chofer = Presidiário

Vitória com sandálias = Turista
Bahia com sandálias = Mendigo

Vitória que come muito = Bem alimentado
Bahia que come muito = Esfomeado

Vitória lendo jornal = Intelectual
Bahia lendo jornal = Desempregado

Vitória se coçando = Alérgico
Bahia se coçando = Sarnento

Vitória correndo = Esportista
Bahia correndo = Ladrão

Vitória vestido de branco = Médico
Bahia vestido de branco = Pai de Santo

Vitória pescando = Lazer
Bahia pescando = A toa

Vitória subindo morro = Rapel
Bahia subindo morro = Voltando pra casa

Vitória em restaurante = Cliente
Bahia em restaurante = Garçom

Vitória bem vestido = Executivo
Bahia bem vestido = Estelionatário

Vitória barrigudo = Bem sucedido
Bahia barrigudo = Com vermes

Vitória coçando a cabeça = Pensativo
Bahia coçando a cabeça = Piolhento

Vitória parado na rua = Pedestre
Bahia parado na rua = Suspeito

Vitória de terno = Empresário
Bahia de terno = Defunto

Vitória dirigindo = Proprietário de Carro
Bahia dirigindo = Chofer

Vitória em loja = “vou levar”
Bahia em loja = “ Estou só olhando”

DIFERENÇA
Você sabe a diferença entre o pirata e o Bahia?
- É que o pirata tem só uma perna de pau, já o Bahia, tem onze!!!!


CACHORRO
Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é Bahêa! (diz um deles).
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga para futebol!
- Tô falando... Você precisa ver, toda vez que o Bahêa perde um título, ele se esconde na casinha e fica chorando.
- E quando o Bahia ganha um título?
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há 7 anos!


QUE É?
Sabe o que é uma anã dentro de um fusca com uma nota de 1 cruzeiro na mão e vestindo a camisa do Bahia?
R: Nada!!! Porque anã não é gente, fusca não é carro, cruzeiro não é dinheiro e Bahia não é time!

TORCEDORES NO ALASKA
Um Torcedor Do Vitória, um do Jahia e um Palmeirense se perdem no Alaska.

Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o Palmeirense cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do Jahiense, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do Torcedor do Vitória. Ao tirar o pau para fora, o Jahiense e o Palmeirense gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o Torcedor do Leão:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Feito por Yago.

TORCEDORES
Final do Baianão 2000, 50 mil Bahia na Fonte Nova, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor do Bahia. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
- Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. Discursou o locutor.
- Pois bem, pode mandar. - devolveu o torcedor do Bahia.
- Vamos lá, quanto são 2+2?
O baiano pensou, pensou e respondeu 5. Aí toda a torcida do Bahia começou a
gritar em coro:
-Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
-Essa é fácil, quanto são 14-4 ?
Outra vez o baiano pensou, pensou e respondeu:
- 11.
Aí novamente a torcida repete em coro:
-Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo
em seguida uma nova pergunta:
- Quanto são 8+8 ?
Dessa vez sem pensar muito o torcedor do Bahia responde que o resultado são 16.
Aí a torcida começa:
- Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...

CALCINHA DA MULHER
Um torcedor do Jahia e do Vitória estavam voltando para casa de ônibus depois do trabalho. O jahiense então comenta:

- Assim que eu chegar em casa vou arrancar a calcinha da minha mulher!

O rubro-negro não falou nada e continuaram o trajeto de volta. Passa mais um pouco e o jahiense repete:

- Nossa, estou doido pra chegar em casa e arrancar a calcinha da minha mulher!

O rubro-negro acha estranho o apetite do outro, mas não fala nada. Quando estão quase chegando o jahiense de novo:

- Ai, falta pouco pra eu arrancar a calcinha da minha mulher!

O rubro-negro não aguenta e fala:

- Puxa, cara, você está tão na seca assim pra arrancar a calcinha da sua mulher?

E o jahiense responde:

- Não, é que ela tá apertando pra caramba!...

TIME DE...
Quatro amigos (Peu, Beto, Léo e Carlão) prepararam uma despedida de solteiro para Zé, que iria se casar em uma semana. Alugaram uma casa no litoral norte e convidaram, mediante pagamento, algumas garotas para a festa. Já no fim da noite, exauridos, finalmente começaram a conversar com elas. Falaram da vida, de cinema, de música, carnaval e, claro, futebol. Beto então perguntou:

– Vocês torcem pra que time?

– Eu torço pro Bahia – disse a primeira, uma morena alta.

– Eu também – falou a loirinha.

– Sou Bahia, claro, time da massa – disse a mulata.

– Tricolor de aço, sempre – se adiantou a oriental.

– Baêa, minha porra – disse a baixinha.

Um silêncio momentâneo tomou conta do ambiente. Constatando que todas torciam pro Bahia, Peu, Beto, Carlão e Zé, torcedores do Bahia, ficaram olhando com ar superior pra Léo, o único torcedor do Vitória no local. Mas Léo nem se abalou:

– Normal, já sabia disso... – disse ele.

– Já sabia o quê? Que o Bahia é maioria? – pirraçou Carlão.

– Não. Que o Bahia é time de puta! – respondeu Léo.

TORCEDORES NO AÇOUGUE
Num açougue em Salvador, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Vitória que pergunta ao açougueiro:
- O Sr. tem filé?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor rubro negro, pagando com notas de 100 euros, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Fluminense de Feira que pergunta ao açougueiro:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o torcedor que recebe e paga com cartão Platinum, indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Atlético de Alagoinhas em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem maminha?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- Separe 50 quilos, por favor - diz o torcedor atleticano, que paga a mercadoria com notas de 50 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Lauro de Freitas, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS", no vidro traseiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL" , "SÓ DEUS NOS SALVA", de onde sai um brutamonte com a camisa e gorrinho do Bahia e diz para o açougueiro:

- E aí cara, você tem braço?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto!!!

Sacaneado por André.

* * * DIÁRIO DELA * * *

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.

Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre!

* * * DIÁRIO DELE * * *

O Baêa perdeu de novo. Fiquei puto a noite toda. Pelo menos dei uma. Mas ainda tô puto pacarái...

Time filadaputa!!

ASSALTO
E torcedor do Jahia é assaltado e estuprado por quatro brutamontes embriagados. Ele vai à delegacia e relata o ocorrido, esmiuçando os detalhes:

- ... além de levarem tudo o que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior que o outro! Me arrebentaram, me arregaçaram... eu tô que não posso andar!

- Tá bom, tá bom, boneca! Eu vou trancafiar os elementos!

- Ótimo, doutor! E eu EXIJO a reconstituição do crime!


A LUZ
- Ô Tonho, você tá vendo alguma solução pra situação para seu Bahia?
- Cara, tô vendo uma luzinha no fim do túnel...
- Oxente rapaz! Deixe de ser besta! Aquilo lá é a LANTERNA!!! kkkkkkkkk

VOCÊ JOGARIA?
Você sabe o que é jogar uma besta com 6 torcedores do Jahia num precipício?
R: É burrice!! Na besta cabem 12 pessoas.


SALA DE TROFÉUS
Você sabe qual é o nome da sala de troféus do Jahia ?
R: Túnel do tempo.


DIFERENÇA
Sabe qual é a diferença do Jahia e do salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Jahia compra, compra e não GANHA nada!!!


CIRCO
Você sabe qual o menor circo do Mundo?
R: A camisa do Jahia. Porque só cabe um palhaço.


DROGAS
A Polícia Federal baixou no centro de treinamento do Jahia... Achou todas as drogas menos o craque.


Sacaneada por Verena Loiane.

NO SALÃO
Um torcedor do Jahia foi ao salão de beleza. Entrando lá percebeu que o cabeleleiro também era biba, nisso ele (ou ela) falou:
-Ai miga, alisa na frente e pica atrás!!


ATÉ ONDE...
Sabe o que estava escrito no bolso de um cadáver boiando numa fossa cheia de merda?
R: Com o Bahia, onde o Bahia estiver.


VOCÊ SABIA...
Você sabia que no estádio onde o Jahia joga (Pituaçu) cabem 64.000 torcedores?
Pois é, 32.000 sentados e os outros 32.000 sentados no colo!!

Baiano chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "velho" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "velho", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diga uma coisa: Como é que vocês chamam CORNO aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm de Salvador, pela TAM, com a camisa do BAHIA!

Sacaneado por Francy.

O AZARADO

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão Inteligente ?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão.. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou BAÊAAAA Minha porra !!!!!!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo???
- HIV.

Sacaneado por Francy.

ORAÇÃO DO TRICOLOR JAHIENSE
Nossa Senhora,
o que é que eu vou fazer
se agora só me resta a serie C?

São Nicolau,
será que vou parar no intermunicipal?

Meu São João,
O Vitória eu invejo
pois tem o Barradão
e eu nem o campo do Teju.

Mas a inveja é pecado
por isso fui castigado
perdi para quase todo mundo
e ainda estou atordoado.

Meu São Caetano,
faz quanto tempo que não ganho
o campeonato baiano?

Minha Santa Terezinha,
porque que estou trocando o brilho das estrelas
pelo lume da lanterninha?

Meu Senhor do Bonfim,
tende piedade de mim.

Sacaneado por Antonio Luiz.

SERÁ QUE É?

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
-Qual vegetal você mais gosta?
(meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino, pensa o pai)
-Chuchu - responde o garoto.
(ufa!pensa o pai)
-Qual seu número preferido? pergunta o Doutor.
(24 pensa o pai)
-11 responde o filho.
(ufa pensa o pai)
-Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? - pensa o pai)
-Jacaré - diz o filho.
(ufa, aliviado fica o pai)
O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Doutor.
(cabeleleiro, alfaiate, estilista - pensa o pai)
-Juiz - responde o filho.
-Que fruta você mais gosta? pergunta o Doutor.
(Até aqui tudo bem - pensa o pai)
-Jabuticaba, afirma o menino.
-Qual seu time preferido? – Pergunta o Doutor.
-BAÊA, MINHA PORRA, finaliza o menino.
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, pergunta para o médico:
-Doutor. meu filho é Gay?
E o Dr. responde:
-Seu filho é gay assumido!
*Chuchu, dá o ano inteiro.
*11 é um atrás do outro.
*Jacaré se defende com o rabo.
*Juíz vive na vara.
*Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau.
*E fala sério, o cara é tricolete.
-Portanto é VIADÃO mesmo.

Sacaneado por Henrique Chaves.

- Freira Corinthiana ( itinguense)

Freira Corinthiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa..
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo, sou viado e torço pro BAHIA.

Sacaneado por: Guilherme Filho.

P: Sabem o que a Cerei C falou pra Cerei B???
R: Devolva o meu bahia!!!
P: Sabem o que a Cerei B respondeu???
R: Pode ficar com a sua porcaria!!!
P: Sabem o que a Cerei C falou???
R: Bora baêa minha poooorra!!!